04/10 MengYa时代
我今天鬼使神差的打开了mengya论坛，然后我反复的试我之前的那个ID，那时在论坛我还不叫苏安蓝。我反复试了，始终试不出密码是什么，没有用，我想那就用找回密码吧。可是结果是我忘记了当时的注册邮箱是什么了。这个杯具发生的时候，外面的太阳很刺眼，我很想甩份辞职报告说不干了，然后以最快的速度逃离。当然，这个只是我想想的，现实中我是起身泡了菊花茶。恩，我最近有点上火啊，脸上的痘痘冒个不停。有朋友调侃我说你还真是青春啊，天天青春痘来着。我回他一句：你姑奶奶我永远18.好吧，其实这是长期睡眠不足长期喝酒长期吸烟长期饮食不规律引起的内分泌失调。
我用苏安蓝的号登陆mengya论坛时，然后搜索自己那个“慧婕”号，注册时间是2004-7-29，那时刚混迹网络，混迹萌芽，她什么都不懂，甚至不懂怎么发帖。最后登陆时间是2007-6-4 08:00，最后的发表时间是2007-6-4 08:00 ，一个月后就改版了，她再也没有登陆那个号。刚开始的时候她还会以游客的身份偷偷回来看下，这两年她都没有再回来看过，直到今天。她没有一篇精华帖，她发过的帖子也寥寥无几，而且至今我觉的。她只有三个好友：姬霄，Email地址，Roy。而也许，这三个好友至今也不知道她是谁？
从04年到07年，将近三年的时间我一直是萌芽的资深潜水者，对于萌芽的那群元老的拉风时代也是一路见证过来的。此时站在2010年，我还是能够轻易记起那群人的名字，微央、死胖子、地址、萧泽、紫静泽兰、嘉陌、惠子、姬霄、李遥策、卡卡、韩楚、葵子、安途、婷子、允恒、韩馨月、小灰、ROY、西奈、文文、凡柯、亚末、影影、天堂的小鸟、蒙蒙、羽毛、不二、许炎、萝卜、猴子、小树、暗流、安橙、空空、夏子西、岳南、大海、万物静默、棋魂寒等等。也许期间的一些人并不知晓我，可是对于他们的名字我还是那样的深记脑海，恩，我都说了我是资深潜水者。可是当我回望当时的路，却再也记不起2004年的自己是什么模样。
后来的一些日子，也一直关注着期间的一些人的动态，比如那个晚九朝五的书吧，比如那些男男女女的事情。在博客里有碰到很多在萌芽混过的人。比如木木，比如一一，比如昕等等。也开始和一些人熟络起来，比如彦彦姐，我认识她的时候我还不知道她就是紫静泽兰，她现在还是爱上的版主；比如不二，时常也会在QQ上说说话；比如岳南，我也开始叫她南子；比如微央，我最开始在萌芽的时候就叫她姐，逢年过节也发个短信什么的；比如安途，他还时常给我唱《虫儿飞》；比如西奈，我还给她打过电话；比如亚末，比如婷子……
很多人都离开了萌芽，没有回来过，也许也有人选择了潜水。有些人我知道他们的博客，都会隔一段时间去的看看，比如姬霄，比如嘉陌，比如惠子，比如李遥策，比如韩楚，比如亚末……
那时的我们还是十八东篱把酒黄昏后九岁，如今我们也应该谈婚论嫁了。有很多人就这样走近了，又走远了。朋友的朋友的朋友，情人的情人的情人，我们总要结婚生子的，不可能与别人始终保持着暧昧。我当初也是多么有抱负有理想的一姑娘，每天很奋力的码字，可当2007年的那个夏天删除了保存在邮箱的所有文字，那些从没有见过天日的文字。我曾经也那么想自己出一本书，然后想要签名送给我的每个朋友，而现在却也懒得去写什么了。如果有人问，苏安蓝是谁？我就告诉他，她其实就是一无病呻吟却从未发表过什么的家伙。在这里，我得恭喜那些自己出了书的你们，在书店摸着你们书，我内心其实真他娘的复杂。
这些年哟，我存了很多票根，可是我怎么想却也想不出当时我是怀着什么心态去了某某地方的。恩，相信我，我真的是有忘记了一些事情，也许是我老了记性差了也许是我自己实在不愿想起反而觉得忘记了。
很多人遇见很多人然后发生很多事情是正常的，也是必然的。很多人遇见后再分开也是正常的也是必然的。我一直都在怀疑现实到底有多残酷，当我熬过了2008年后，那些苦痛的日子过后，2009年过年的时候我就想，以后是没有什么能够将我彻底压垮了的。爱情它TMD算个P。
我每天都做噩梦，晚上醒来的时候，有时候我哭了，有时候我的手正抱住自己的脑袋，有时候我正蜷缩着，一开始我觉得很害怕，可是噩梦做的多了也突然就没有了感觉，最多醒来的时候起身抽支烟，喝大杯的水，然后继续躺进被窝，就这样醒到天亮。习惯是一种可怕的东西，其实也没有什么了不起的。
一直以来，我很庆幸的是，不管发生什么，都有一群兄弟陪着，支持我，呵护我。也许没有他们，我真的就很难撑下来。我一直都觉得说谢谢是个很矫情的事，所以我一直都那么沉默着。但是今个在这里我真的很想真心的对他们说声谢谢，谢谢你们，一直在我身边。好吧，你们就当我今个抽风了吧。
我哥们给我讲，他这两三年的计划是要自己开个小公司。然后问我有什么计划不？我说我两三年后就准备把自己嫁出去了。说完后我自己就笑了，原来我自己也是想要安定下来的。恩，朋友就我的状态编了有个冷笑话，知道你为什么没有男朋友么？为什么？因为你把男的都混成你哥们了，所以你没有男朋友。爷的，你们懂啥，世上男子这般多，我兄弟也就那几个，我家王子还在披荆斩棘的路上呢。
很多时候，我的一些朋友都对我说：蓝，开心点。恩，我知道你们都是为我好，好吧，我是不是该唱首《为我好》来应一下景呢？恩，一点都不好玩。从2004到现在，辗转的认识了很多人，有些很要好，有些却感到很恶心，有些事情很嗨皮，有些事情还是很恶心。我们已经不再是那个在任何地方任何时间都能随意唱歌的我们了。那时我们多单纯啊，以为只要相爱的话就可以没什么能将我们分开的，是可以什么困难都能度过的，是可以想做什么都可以不过艰难的做到的。
我曾经很在意去一些地方，因为那个地方有某人的存在。所以我一直都很鸵鸟，我宁可去一些有的没的地方或者哪也不去。可当我去年很坦然的去上海的时候，我惊讶的发现，原来我耿耿于怀这么多年了，可那一刻，却平静的要命。突然也会发现有些人就这样离你越来越远了。
恩，好吧，我知道我一直在跑题，一直在说些有的没的废话。好吧，这跑题还真的是我强项，OMG。那么就请原谅这个长期失眠长期做噩梦的疯女人的语无伦次吧。
恩，生活还是要继续的。开心也好，难过也罢。我认识你们也好，你们不认识我也罢，我最最青春的年华是有mengya的你们陪我度过一段时光的，即便我们从未相识，未曾开口说句什么。
恩，默默，葵子，小亚，阿蓓，只有你们的青春永不朽。
End。
01/27 嘟嘟之满月
农历十二月十三，我家宝贝嘟嘟满月了。早上打电话回去，家里很热闹，各路亲朋好友都来参加嘟嘟的满月酒席。我上次见你你还没有睁开眼睛，此刻你一定用你的黑眼珠咕噜咕噜转着，看着这个新奇的世界了吧。
嘟嘟，很抱歉姑姑不能回来参你的满月礼。嘟嘟，掏掏口袋，那里有姑姑藏着的很多吻，那都是给你的。你哭的时候，你笑的时候，你疼痛的时候，你快乐的时候，你可以随时随地的从口袋里拿出一个吻出来，这样就会觉得姑姑在你身边一样。
嘟嘟，我希望你在呀呀学语的时候，不经意的叫出爸爸妈妈爷爷奶奶，看他们兴奋不已时你若无其事的笑。
嘟嘟，我希望你在走路还不稳当的时候就想着要奔跑，就算摔倒了也会笑着爬起来，自己拍拍身上的泥土。
嘟嘟，我希望你有一群一起长大的好朋友，一群可以一起上刀山下火海无所畏惧肝胆相照陪伴彼此的伙伴。
嘟嘟，我希望你有满满的好奇心，看着什么心里会想着为什么。然后会自己努力的去探索这个神奇的世界。
嘟嘟，我希望你像个小男子汉，帮着妈妈打蟑螂，消灭那些让你妈妈讨厌的东西。对她说，别怕，有嘟嘟。
嘟嘟，我希望你有承认错误的勇气，在你调皮捣蛋之后，可以自觉站在你妈妈的面前说，妈妈，别生气了。
嘟嘟，我希望你可以像你爸爸一样有担当，像妈妈一样有颗善良的心，相信我，你会成为他们最大的骄傲。
嘟嘟，我希望你把亲情和友情当做你最珍惜的宝，善良、聪明且宽容。就算发脾气，内心也是保持温柔的。
嘟嘟，我希望你待人诚恳，做事认真负责，像冬天里温暖的阳光夏日里甘甜的雨露，让人自然的心生欢喜。
嘟嘟，我希望你长大后，可以对着你妈妈说，妈妈，你是我见过最美丽的女人。也是我一生最重要的女人。（好吧，当然你以后这样夸下姑姑，我会很开心的）。
当然，我最希望的是，嘟嘟能够平平安安快快乐乐的长大。做自己喜欢做的事情，走自己喜欢走的路，碰见自己喜欢的女孩并携手一生。
嘟嘟，满月礼快乐，姑姑特送上小诗几首：
《嘟嘟》
@之云朵
天空里的白云
像棉花糖 淡淡的化开
我看着那云朵 越来越远
它是在担心
我会咬到它么？
@之下雨
天上有个种着雨的花园
风一吹 花朵就从天上开始落下来
纷纷扬扬 又急又冰凉
我都来不及看清
它们就已经跌碎了
@之地下岛
有只没有尾巴的小猫
住在地下岛
我把它抱在怀里
为什么轻轻发抖
我想我得给它讲个故事
@烟花
烟花不是烟，也不是花
是我说给你听的话
你看，一朵一朵又一朵
你听到了么 听到了么
那些我写在烟花背面的话
@满月
今天家里人很多 个个都对我笑
原来今天我满月 她们很喜欢我
不要亲了 不要亲了
脸上都是你们的口水 真讨厌
此刻 很想念在妈妈肚子里的温床
@愿望
新年快要到了，大家都忙着许愿。
白兔的愿望是：我要变得很美很美，美到动动脚趾儿，都能倾国倾城。
小树的愿望是：我要长得很密很密，密的可以让鸟儿，都来树上做客。
小鸟的愿望是：我要飞得很快很快，快得像一朵云彩，在天空中穿梭。
种子的愿望是：我要长得很高很高，高到伸伸树芽儿，就能够到蓝天。
小熊的愿望是：我要变得很壮很壮，壮到抬抬胳膊儿，就能赶走敌人。
气球的愿望是：我要飘得很远很远，远到那天涯海角，看更多的风景。
……
姑姑的愿望是：我要嘟嘟健康成长，快乐如只小鸟，只要你笑，大雨便停了，花儿也全开了。
01/22 TO 铁凡
写在前面：今天我才看到铁凡于1月18日在中博的留言，好吧，我错了，我不该连续好几天都不上中博，从而错失了你的生日，OK，我等会就去面壁思过去。I'm sorry。
此刻，外面刮着大风，我裹着厚厚的围巾喝完了酸奶，我贪恋早上暖和的被窝，于是想起此刻在纽约的你应该是进入了睡梦中，我的心里就极其不平衡，恨不得此刻揪着你的耳朵把你弄醒，好吧，我就是如此不可理喻。
好吧，我写没几句之后我又跑去卓越看了看我订的书有没有给我发货，还没有呢。我订了洛瑞.李《罗西与苹果酒》，于是我的内心就一直盼啊盼。这种感觉，彷佛就像等待一场美好的约会。
嘿，铁凡，我们认识多久了？应该也好久了吧，久到我都已经忘记你什么时候开始叫我铁安蓝，我什么时候叫你铁凡了。也许你该说我记性不好。
我们素未谋面，却感觉亲密无间。在你面前，从不需要掩饰什么，我是那个最真实的我。开心时兴奋的不得了，全然没有什么形象，难过时冲你发牢骚，叽里呱啦的一大通。很多时候我都在想，你是需要多么好的脾气才能容忍一个对你还算陌生的我这般的无理取闹呢？
只是，那么长久以来，我都忘记问一问：铁凡，你是否真的开心呢？
我们相隔十三个时差，所以经常不能碰见，我的白天是你的黑夜，你的黑夜是我的白天。我永远比你过的快一些，所以我也比你老的快一些。我的想法总是无厘头。那么远的距离，那么久的时差，我们的相遇就像奇迹一般，并且还能做到话语如此投机。
写到这里的时候，我出去收了个快递，然后我又忘记了我刚才想要说些什么了。杯具啊。
对了，你用你家糖果引诱我，明明知道我去不了你那边拿，我恨你，赶紧给我快递过来，否则后果自负哈。
铁凡，不知道那天的生日你是怎么过的，是一个人还是一群人呢？不管是一个人自乐或是一群人狂欢，我最想知道的是，你是不是真的开心着？
我不知道为什么每次感觉你其实挺压抑自己的，虽然你很多时候都是听我在静静的说话，没有太多涉及自己的言语。我并不知晓你的过往，所以无法懂得那些发生过的什么事给你带来了什么样的影响。而我只是希望，以后的你，慢慢放下这些心结，忘却那些伤害，其实，伤了又怎样，我们要把最好的留给未来的自己。
2009-7-15 大中午的晚安
铁凡说整理完东西就要睡了。
我对铁凡说，晚安。
这就是所谓的中国和纽约的时差。
铁凡说现在纽约只有26度，
我说义乌现在都快40度了。
这就是所谓的中国和纽约的温差。
他是铁凡，我是铁安蓝。
我们遥不可及。或许正是这个距离让我们更随心所欲的说话。
就像或许我会是成功的奥特曼，也可能是默默挨打的小怪兽。
我在逛后花园的时候，看到这篇写在7月份的日志，还有一篇是你打电话给我那次写的，你自个去看。
好吧，我写完了，我的词藻不够华丽，我的语言不够甜美，篇幅不长但句句真心。OK，给我来份牛排端杯红酒过来，本座要休息休息。哦，对了，铁凡，今天是中国传统的腊八节呢，纽约有腊八粥喝么？
迟到的生日祝福，给铁凡，生日哈皮，以后天天都哈皮。
谢谢你这一路的陪伴，感谢我此生能够遇见你。
晚安，铁凡。
铁安蓝 于 2010.1.22
12/21 博客让生活更美好
那一年的夏天，特别炎热。我在萌芽上认识了微央和安途。我当时很喜欢微央这个姑娘，当然，现在我也很欣赏她，她是个好姑娘。看她在blogcn开了博客写东西，于是也去那注册了。这是我第一次接触blog，一切都很新鲜。而那一年的夏天，我并不快乐。我找寻一个叫默默的女孩，却一直没有任何消息。我心爱的男孩离开了我，我却还要微笑着说再见。我高半夜凉初透考失利，没有考上好的学校。那一年，是2005年。
如今我站在2009年的末尾，看着这些年的日志，似乎又把这几年的生活过了一遍。这些年，你长大了，我也长大了。有人结婚了，有人已经有baby了。有人还是昔日好友，有人却已形同陌路。这些年，你改变了么？我改变了很多。其实，是博客改变了我，是那些博客的主人改变了我。
当初我是个刚刚高中毕业的女孩，年少轻狂却又爱的死去活来。以为爱情是生活的全部，很多时候我没有地方发泄，于是博客成了我的倾诉地。当时在博客上认识的一些人都在规劝我，劝我要开心点，生活还是在继续的，要自己爱自己。
我从那段颓废的日子里彻底走出来的时候，是因为一个叫葵子的女孩。葵子是在汕头姑娘，她患有白血病。她时常做化疗，头发都已经掉完，她很痛可她都忍着。她反而劝我不要这么自暴自弃，为了一个男孩实在不值得。认识葵子的一段时间后，我觉得很惭愧，一个身患绝症的女孩都能如此坚强的面对生活，她如此珍惜生命，而我却在践踏。当她说没有合适的骨髓，就是有了，也负担不起。这句话让我很难受，也重重的给了我一巴掌。在葵子的影响下，我开始戒烟戒酒，开始珍惜身边所有的一切。葵子在05年12月7日离世，那时我才认识她几个月而已。这永远活在18岁的姑娘，是坚强的，是流着泪也要微笑的姑娘。
很多时候，我都在想，如果当初我们就能了解到网聚人的力量，能够早日知道PLOGit，也许葵子能够得到更多人的帮助，也许就能找到合适的骨髓，也许她就不会……
从那段感情的阴霾中走出之后，我懂得了更好的生活。当我再见到那个男孩，我已经能够心平气和的和他坐着聊聊天。尽管这些年blogcn的系统不够稳定，但却也承载了我这些年的记录，生活的点点滴滴。也许是寥寥数语，也许是几张照片，你不开心可以来发发牢骚，你开心是可以喝大家一起分享，朋友的评论和留言都会让我心头一暖。在这个虚拟的世界里，我们保持着亲密的联系。
嘿，你知不知道，写博客其实是种很奇妙的感觉。我时常会在朋友生日的时候写一篇日志送给她，很多人见了都说这是一份特别的生日礼物。
通过博客，我认识了很多要好的朋友，我们从虚拟中走向现实，有时约着一起吃吃饭喝喝茶；我们会互相倾诉，在彼此生日赠送礼物，对方伤心难过时给以最温暖的拥抱；我们以前不曾相识，却因为blog这个神奇的东西相遇，blog是一条线，线的这头是我，线的另一头是我，我们紧紧相连。彷佛之前的不认识只是为了等待这一刻的相遇。
当初我是以一个悲伤者开始博客生涯的，而如今我已经是一个懂得生活的“乐活族”了。当初我是个颓废的人，如今却有很多人评价我是个干净温暖善良的姑娘。我没有很多钱，但我力求每天的生活都能开开心心。我是一个普通的人，也是特别的。当看到瓜姐的“博客改变生活”这活动，我突然就觉得很感触，于是语无伦次的写了这些话。
我们一起写博客，旅游、美食、摄影、时尚、纪念日、小心情等等。而我觉得最有意义的是公益活动，这些年也参加过一些博友自发的公益活动，以后也会多多参加的。说起以后的定位，扮演怎样的角色呢？以后会不会继续从事这份工作心里没谱，但对以后的生活我却一直有定位。我不需要那种奢华的生活，我愿意平平淡淡，平淡最真实。
我愿做个好女儿，使爸爸妈妈能够安享晚年；我愿做个好妹妹，与哥哥一直相亲相爱；我愿做个好妻子，为他洗手做羹汤（虽然我还不知道这个他在哪里）；我愿做个好妈妈，教他做个善良的人；我愿做你们辈子的朋友，从此后的生活相互扶持；我愿花大部分的时间去做义工，去做志愿者，去帮助那些需要帮助的人。我希望能为自己的梦想而努力，可以用镜头记录生活中的一切。我希望家人朋友一直在身边，我喜欢那种带点小文艺小闲情的生活，偶尔小资一把，进行一场小旅行，就这样的，足矣。
最后，我不得不提几个我甚为关注的几个博客，文怡心厨房，蓝手札，君之烘焙，四月咖啡馆等等，每天去看看他们的博客似乎已经成为一种习惯。我喜欢他们，我也热爱博客生活。
我的博客就是属于我自己的城堡，我参加了文怡姐的这个活动，请大家投票哦。让我们瓜姐的团队越来越壮大。http://www.plogit.cn/index.php?controller=speaker&action=index ，也请大家支持苏安蓝的 《博客让生活更美好》哦。拜谢。
12/16 又是一年12月了
2009.12.14
在我年少时，我有很多梦想，我没有忘记。那是我在心中为自己所建的一座王国，我是里面的女王。纵然不会实现，但仍旧是美好的，令人心心念念的。在我成长的这些年里，它们一直伴随着我，并没有因时间的推移而变得模糊。
我现在的工作是从前都不曾想过的，也并不是自己感兴趣的，也不是我那些梦想中的一个，但却着实使我感到了前所未有的安定。
刚从家里回来，心情不错。在家和妈妈一起做饭烧菜，一起包水饺，一起发发牢骚。吃自家种的蔬菜，自家种的稻谷，心情特舒畅。在家睡觉我也睡的特别安心，不会做噩梦，不会半夜醒来。
我喜欢这样的生活，让人觉得很惬意，没有压力，没有烦恼，没有那么多的小情绪。有朋友的聚会，有家人的相伴，可以一起坐着聊聊天，可以一起煮饭烧菜吃。带点小文艺小闲情，偶尔小资一下下，进行一场小旅行，做些自己喜欢的事情来取悦自己，这样的，就足矣。我从来就没想过那种奢华的生活，我愿意平平淡淡的过一生，平淡才是最真实的。
2009.12.15
外面下雨，有风。我刚刚看完了《时间旅行者的妻子》，内心觉得难过却又十分惊喜。这本书是LR推荐给我看的，他推荐的东西一直没让我失望过。我记得他推荐的那会是烈日炎炎的六月，如今我看完已是寒风凛冽的冬天了。整整半年才看完这本书，这一点都不像是我以往看书的风格。当我看到1/3的时候，我觉得有些复杂，于是我回过头又重新看了一遍。当我看到2/3的时候，我突然不舍得看了，就像小时候吃糖果那般，总是不舍得吃，怕一下子吃完了，就不知道下次什么时候能吃到。这是一种很忐忑的感觉，既满心期待又隐约不安。
等待，在我之前阅读的书籍中，似乎注定是一个浪漫且美好的词，几乎每一个缠绵悱恻的故事，都少不了主角间牵肠挂肚又百转千回的等待。纵然是那句"等待是最初的苍老"，也算得上一份美好的无奈。然而《时间旅行者的妻子》里这个漫长等待的故事，奇妙的相遇到比一般人更艰难的相濡以沫，从各种荒谬无奈的冲突到最后悲哀却温暖的结局，包容了太多的东西。这一段在时间中旅行的爱情，亨利不停地消失，克莱尔不停地等待。执着的背后，是一种焦灼，一种折磨，一种哀伤，更是一种惊喜。
“我爱你，永永远远，时间没有什么了不起。” 亨利信中的最后一句话。我想很多人都会为之动容。我看到这里，突然想起的是杜拉斯《情人》里的“我始终认识您。大家都说您年轻的时候很漂亮，而我是想告诉您，依我看来，您现在比年轻的时候更漂亮，您从前那张少女的面孔远不如今天这副被毁坏的容颜更使我喜欢。”
昔日的一好友会在近期结婚，希望她以后过的幸福。你放弃的那些比如你喜爱的工作，将会得到更美好的比如美满的家。
我推荐这本书，发自内心的一种喜欢。那些正在分分合合的人们，可以去看看这本书，面对亨利和克莱尔，我想你们可以更坚定对彼此的爱。而那些还处于单身的人们，我们需要的是等待，等待我们的那个“亨利”从"莫比乌斯带"返回正常的时空。我想有一天，那个人会出现的，我愿意为其洗手作羹汤。
2009-12-16
我不知道现在的你还有没有听电台的习惯，这是我保留了很多年的习惯。嘿，兄弟们，你们还记得“阿亮的烦恼生活”么，昨夜我听到这个节目时，高中里的一幕幕如电影回放那般。嘿，你记得么，这个带给我们中学生涯很多欢乐的节目；嘿，你记得么，这个“喝牙缝都会塞凉水”的经典伴随了我们这么多年……哦，你们都忘了么，可我还记得。
“石磊音乐”是我从初中就一直收听的节目，是我一直所钟爱的，也是这么多年来没有因频道改版而被取缔的节目。我之前喜欢的几个节目都因改版而改掉了。这么多年，石磊音乐还在，是件多么难得的事情。昨晚的“石磊音乐”在说往事这个专题，我脑子里的那根弦被牵动了，以往许多的动人音符喷涌而出。有半个小时我都陷入那种难过中，望着手机上用蓓蓓照片做的屏保，在黑夜中流出的眼泪落得无声无息，此时，面对往事，我很无力，连哭诉都无力。
这些年，你长大了，我也长大了。有人结婚了，有人已经有baby了。有人还是昔日好友，有人却已形同陌路。于是，我在很多人的空间里都看到了回首往事的一些文章，每个人都带点小惆怅，都开始彷徨。
“时光已逝永不回，往事只能回味，忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随，春风又吹红了花蕊， 你已经也添了新岁，你就要变心，像时光难倒回，我只有在梦里相依偎。”这首《往事只能回味》之后，我想起前些日子和邱的对话，那么多年的误会，那么多年的疏离，我错的很离谱。年少时的我太过轻狂，不可一世到了极致。我天真的以为背叛是最大错误，却忘记了感情是不能勉强的。以为自己最亲的兄弟肯定是受伤害的，殊不知自己的闺蜜同样是被人伤害的。这个好几年的心结解开的那一刻，我沉默了很久。这些年的空白我们需要拿什么去填补呢？是往事么？
当以往听节目的那些人都改去泡论坛的时候，谁还会记得曾经的那首电台情歌呢？当你在钢筋水泥的城市被磨练得刀枪不入的时候，我突然很想对你说一句：我们没有多少青春了。 这是不是你心中最柔软的地方呢？
冬天，嘴唇变得干裂的时候，有人开始忧愁，想念着过去的朋友。
----------------------------我是华丽丽的分割线----------------------------------
这是我的新浪微博：http://t.sina.com.cn/sueanr
欢迎大家和我一起来织围脖，度过这个寒冷的冬天，请点击下面这个地址，来自安蓝的邀请，仅有100个哦。 http://t.sina.com.cn/invite/att_reqback.php?code=1653219184
我一个人微着不好玩，你们赶紧来吧，让我们一起在微博里打造我们的八卦小团体吧。你爱我么，你爱我么，爱我就来微博和我一起happy吧。你不爱我么，你不爱我么，不爱我就来微博找我算账吧。其实微博真的挺好，你喜欢的你讨厌的你的小情绪你的小甜蜜，随时随地记录哦。呃……我这么奋力的宣传新浪微博，新浪是不是该给我发点宣传费啊!!!
PS：本人生日临近，各位看官看着办吧。哈哈哈……
10/10 梦境
连日多梦，有是半夜时分从梦中惊醒，然后又昏昏沉沉的睡去，又开始继续下一个梦。梦醒之后能够记起梦境的内容，清晰无比。彷佛就是刚刚发生过的事情。
我梦见小超和9day陪我去看牙医，因为吃糖，我有了蛀牙。当医生准备拔我牙齿的时候，我起身就跑了，她们两个在后面追赶不到我，我回头看她们的时候，长发覆盖了她们的脸，而为什么我记忆中的她们是短发的。他拔掉的彷佛不是我的牙齿，而是我生命中不可缺少的东西。醒来之后，牙齿微微的疼，的确，我很早前就有了蛀牙，因为不开心的时候就有吃糖的习惯。
我梦见哥哥带我去钓鱼，他说你要安静些，不要把鱼给吓跑了。我很乖的点了点头。结果等哥哥才刚开始钓鱼的时候，我从身边捡了块石头朝水面扔去，砰的一声，鱼儿四处散开。哥哥恼怒的神情让我觉得开心。我还梦见我屁颠屁颠的跟在哥哥的身后，结果我被石头绊了脚摔倒了，磕破了膝盖，血是鲜艳的，流的很多，看的我很害怕，甚至怕的忘记了哭。哥哥很焦急，背上我急匆匆的往回走，在哥哥的背上，我突然就忘记了疼痛。
我梦见在除夕的晚上我的左手不见了，空荡荡的衣袖，我哭着对大宝说，哥，以后我还怎么跟你左手握右手呢。大宝揉揉我的头发，随即拥抱了我，说，乖，我们还有拥抱。那一刻，天空中烟花很绚烂，却怎么也敌不过你在我身后燃放的那一地烟花。
我梦见和老嘎在大冬天吃冰淇淋，然后老嘎说，最后一次陪你吃冰淇淋了，明天我就走了。然后远远看见钵头和那个叫冰的女孩一起走过来。我对老嘎说，你看，他们最终在了一起了。醒来之后，我一直在想，我在梦中为什么没有问问你要走去哪里呢？
我梦见在玲子的婚礼上，燕子突然出现，然后恶狠狠的说了句，你会后悔的。那凌厉的眼神使我从梦中惊醒，那是一向温柔的燕子么？
我梦见一大群人要去吃饭，然后智刚骑车来接我。那天我们都喝醉了。宏智絮絮叨叨的对我说了很多，然后场景一变就在宏智家的门口，我指着他门前那条铁轨说，大哥，我以后终会在这条铁轨上离开的。宏智笑笑然后肯定的说，你会回来的。最后，我发现自己站在铁轨中央，看不见他们的招手，听不见他们的呼唤，火车从我身上碾了过去。我惊醒过来，已经是大汗淋漓，我颤抖着拿出手机想给宏智打个电话，女音提示暂时无法接通。都凌晨了，我想你已经睡了吧。而我再也记不起梦中的你絮絮叨叨说的是些什么？
我梦见我和哥哥参加了爸爸妈妈的婚礼，问他们讨了很多喜糖。醒来后觉得这个梦很恶半夜凉初透搞。
我梦见自己不断的掉头发，然后葵走过来说，蓝，你的头发多长啊。我扬起自己的指甲说，看，葵，我的指甲也很长呢。
我梦见在小白家里，那些喝醉的人躺了一地，王莫道不消魂刚指着我的鼻子说，白菜，我忍你很久了。我没醉，所以我很生气。然后是在陈涛家里，我们打双扣谁输了谁要喝雪碧和俯卧撑，老蔡做俯卧撑的样子真的很像个超人。
我梦见我和小亚站在雪地里打雪仗，然后小亚给我跳他刚学的舞蹈，哦，我想那是爵士舞。
我梦见傻青坐在床边哭，我在一边很愤怒，气急败坏的样子，转着圈圈破口大骂。鸭子、老妈、鱼都不敢靠近我，也不敢劝我。后来醒来，我想了很久那个场景是大学里我和傻青钱被偷时的样子。
我梦见那时我和大猩猩、老马一起做菜的样子，蓓蓓来的时候，我给她做了我拿手的香菇炒肉，她说很好吃。然后我们去海边玩，一起去游泳，蓓蓓说不会，我说我教你。你笑的很开心，结果在水里我和蓓蓓却一直沉了下去，似乎是被什么东西缠住了脚，我说，你害怕吗？你说，不怕，有你在。
我梦见自己不断的点火，不断的烧着东西，以往的书信，以往的日记，以往的明信片，是不是应该还有以往的情书？S走过来说，你这是何必呢。我说，十年了，整整十年了。我看见在火光的映射下，S哭了。后来那泪水汇成了一条河，那条河似乎永远隔绝了我们，无法再跨越，无法再相遇，更无法在一起。
我梦见在爷爷的葬礼上，奶奶哭了，家里人都哭了，我却没有哭，我很冷静的看着身边的一切。外面开始下大雨，我冲了出去，雨水很冰冷，后来停下来，发现少波一直跟在身后，终于，在他面前，我嚎啕大哭。
我梦见我自己在做蛋糕，做了一个猪头，蓓蓓笑着说，挺像的。我说，那是，形不像神也得似啊。结果在我把蛋糕送给巧机的时候，他女朋友过来把蛋糕狠狠的甩在地上，我蹲下身，看着摔得稀烂的蛋糕，说，可惜了那个猪头。
我梦见夏在厨房里给我做饭，我乐滋滋的站在门口望着她，然后安途回来抢了我们的饭菜。我带着夏去Apple家蹭饭吃。
我梦见殇出国了，我远远的看着她，身上散发出的光芒是如此耀眼。忽然，我在另外一个角落发现千也在远远的看着她。
我梦见磊子站在西东篱把酒黄昏后藏的土地上，身着军装，像个钢铁战士那般，头顶的天空湛蓝无比。
我梦见一大群人去了北京，都是姑娘。说是去北京庆祝小熊活动圆满成功，小熊饱经沧桑的样子，微央在那一刻激动的差点哭了。醒来后我想，是我想念北京了么？
我梦见苏小默了，她一言不发。我说，求求你，跟我说句话吧。然后她说，你让我失望了。
……
近日做梦太多，陆陆续续的记载在TXT里，今天稍微整理了一下。发现有些梦里的有些事情是现实里真实发生过的，只不过很多事情都错乱的发生在一起，超越了时间与空间。是谁说我太寡情，是谁说我太冷漠，只是，是你们不懂，你们对我而言的重要性。
一切皆是梦，一切皆是浮云。
十月十日，10/10，是个多么好的数字，十全十美。
PS:这个博客我的更新不多，大都看心情。我有一个类似拿来当记事本的博，几乎每天我都会絮絮叨叨的写一些琐事，既然已经被一些人发现，也就不怕拿出来给大家看了。谢谢你们的观望。
苏家后花园。我在博客大巴的家。
09/01 在路上
【杭州】
28日晚上八点到达杭州，只为参加傻青的婚礼。她和她老公静静的站在路边等我，然后她说她有宝宝了。哦，亲爱的，这是不是意味着我就要当干妈了呢。我们睡在一起，听着她匀称的呼吸声，我仿佛回到那时的大学时光。那时的你，还是个小姑娘罢了。如今的你，已经为人妻为人母了。时间很快，快到我始终无法追随它的脚步。
看着你化妆，看着你拍外景，看着你敬酒，看着你在婚礼上的忙碌，今日，你是最美的新娘。以后，我希望你是最幸福的女人。
酒席散后和鸭子、鲍去喝茶。凌晨的时候，我们行走于大街上，有些空荡荡。深夜的那场雨，最终将过去洗刷了。我们回不去了，回不去了。
次日与王莫道不消魂刚会见，丫的让我整整等了一个小时。靠，你下次来义乌玩我非得让你等三个小时才行。与邱、周游一起吃饭。然后与钵头会合。还很意外的见到老嘎。我是开心着的，当见到我的这些兄弟。
当我们都已长大，当我们都不停的再为生活奔波，于是那些之前属于我们的美好时光已经渐行渐远。我们匆匆见面，匆匆分开，甚至连那一分笑容也是仓促的。时光隧道里,我们被莫名拉扯长大，这种拉扯其实是很痛的。回头看看记忆的倒影,倾斜杂乱的交错.
那首《似水流年》，“远景不见，但仍向着前，谁在命里主宰我，每天挣扎人海里面，心中感叹似水流年。”
【上海】
那辆所谓的特快车晚点了一个小时，我到上海已是30日晚上八点半了。陈涛在火车站接我，带着我的提拉米苏和他的女友。我们去吃了牛排，我喝了抹茶的红豆沙。我最近是爱上了抹茶的东西。
因为“老妈”上班我也就没过去看她，毕业一年多了，我们都没见过面，傻青的婚礼你有事没来，好吧，我不怪你。只是会不会下次见面只能是在你的婚礼上了。好吧，女人，今日的我是在离你很近的地方呼吸着相同的空气。
走在南京路，走在外滩，外滩虽然是在整修，但那些建筑还是讨人喜欢的。外白渡桥上，苏州河畔，我给木木发短信。我忘了当时我想诉说的是什么，只是木木和我说他不久后将离开上海回家乡订婚了。我当时的确是难过了，我低头看到手机上那简单的订婚两字时，我的泪水是滑落了。匆匆擦拭不想被兄弟看出端倪。
木木，如若你真的可以幸福，我便不难过了。此次前来，我原以为我们可以想见。我们之间的这场见面一拖再拖，会不会一直拖到你的婚礼上才能相见。其实我是不愿意看到你为了结束现在的自己而选择订婚。那是你喜欢的姑娘么？那是你愿意为之守候一生的姑娘么？而我的木木，在来上海的两年间，你为何改变了曾经的模样，让我无法触及你的世界了。我不知道是什么隔在我们中间让我们无法跨越了，是那重重的千山万水还是岁月的变迁呢？
上海，这座我迟到了四年的城市，繁华又苍凉。四年前，四年后，你仍是我心心念念的城市。这座曾经有我最美好承诺的城市。这座城市，曾经有我深深爱着的男孩在这里生活了四年。如果我有时光机器，我只想看看你在上海的四年生活。四年前如果没有那件事，我们应该是一起生活在上海了。我们真的都变了,真的永远也挽留不了过去发生的一切了。
我在上海的时候给你发短信，我说我在上海了，我只为实现一个曾经的承诺。只是你的号码换了并没通知我吧。信息提示未发送至，好吧，再也不联系其实也无所谓了。
那几年夏天的记忆与我渐行渐远，宛如散落一地的珠子，在回眸之间，只能用依稀的线索去追寻那段青涩的经历，去缅怀在青春的舞台里曾经蹩脚的演出，去眷恋在懵懂的岁月里曾经漫不经心地打扰过自己的人与事。我此次来上海不过是了一个心愿罢了，以往我来上海都将与你无关了。
再见了，上海。再见了，Metasequoia。
【义乌】
31晚上十点半才到达义乌，晚上的风有些凉，已有渐浓的秋意了。八月的最后一天，我结束了此次短暂且匆忙的旅程。这三天，匆匆而过，感觉如此不真实。
9月1日，上班途中看到很多学生背着书包去学校报道。我突然记不起我作为学生时的模样。那些刹那的年华，在风尘中消失不见。脸上突然冒出好多痘痘，靠，严重的内分泌失调么？脚底起了泡，硬生生的疼。好吧好吧，我得缓个几天。好好补个觉。
三天，三个城市。
谁家庭院里的七彩风车转啊转，转啊转。
好吧，等殊途姐湖南回来之后再去吧。下一站，西塘。
08/26 七夕
好吧，又是一年七夕了，我承认今天肯定会有很多的标题都是什么七夕七夕的，当然我觉得我也落不下那个俗套。昨天晚上大街上就有人在兜售玫瑰花了。今天早上一男同事进办公室就对我们说情人节快乐。不知道丫是真心的还是故意刺激我们的。好吧，他说他送了他女朋友香水，晚上订了位置一起吃饭啥啥的，看不出平时的傻大个还这么有浪漫情怀闹。好吧，又有人开始新一轮的游说了，说啥啥又一年七夕了你也考虑考虑该自己的终身问题了吧，别再一个人这样飘来飘去了。好吧，我承认过这个和自己没有关系的节日我内心是稍微的难过了一下下。好吧，我承认我是越来越不会写东西了，原谅我吧。
我于这几日看了《匆匆那年》，一本之前看过一些的书。让我不可避免的想起了许多曾经。
16岁的时候在做什么？
那时同学少年的名字还能一字不差的念出来吗？
有喜欢的人吗？
那个人现在还有联系么？
20多岁的时候在做什么？
成熟了么？
成家了么？
想起你的匆匆那年了么？
因为曾经的美好笑过了吗？
因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？
是怀念着？
是忘记了把她们搁心里了么？
把他们搁心里了么？
对于青春……释然了吗？
看到这些问题，你的心里是否能够坦然的回答出来了呢？所有的美好都开始于那年的遇见，一晃已是整整十年。很多时候我都在想，我忘不了的只是那时的自己罢了，而不是你。我深深地沉溺于了我们都曾经历的已经过去的那些日子里，那些我们常说的话、常听的歌、常吃的零食……
我反反复复的打了很多字，最终还是按了delete。
那种难言的心情，不是所有人都懂得，讲出来更没意思了。
好吧，七夕快乐。end。
08/24 小小流水账
公司把QQ给屏蔽掉了，所以烦请有MSN加我：sueanr@live.cn ，注明是谁哦。靠，公司还把很多网站给屏蔽掉了，像开心网啊豆瓣啊很多文学网啊很多论坛啊。OMG，现在公司都流行和谐了呢。
呃，我又感冒了。天哪，我今年还真的像个病猫，距离上次感冒后才二十来天，郁闷。义乌的H1N1据内部消息说已经很泛滥了。然后我心慌慌了好几天。本打算昨天下午去医院挂点滴的，然后后来神奇般的好了一大半，结果医院也没去了。赶紧好起来吧。为什么今年的体质那么差，啊啊，我要食补。看来火树银花的时代是回不去了，哎……
宿舍楼下的那几株的很高大的绿色植物居然是向日葵，把我激动了好一阵。忽忽，我每天上班下班都要去看下她，抬头对她微笑。她很美丽，可她又如此高高在上，让我触摸不到。就像葵一直在高高在上的地方只能让人无尽的思念而无法触及。葵花朵朵向太阳。葵子。我爱向日葵。
莫拉克已经过了，天气又开始热起来了，每天晚上睡觉又像桑拿一样了。
那天，有个从小到大的兄弟说没什么话好说了。我心里就是很不爽很不爽。我们从小到大，我们是发小，从来都是无话不说的。没想到原来也会落到无话可说的的地步。多么可悲，多么可悲，多么可悲。
今天是夏生日，亲爱的夏，生日快乐。刚动完手术的你要好好休息呢。吃好睡好，早点好起来。乖。
APPLE，要坚强，要勇敢，爸爸肯定会没事的，肯定会顺利度过难关，愿他早日康复起来。
PS：本人周五晚上的火车直奔杭州，估计待三天，在杭州的朋友请做好接驾工作。挖哈哈。找我玩的人联系我哈。
07/31 七月不驻足
七月的最后一天，天气阴沉，办公室的空调却开的很低，有些冷。我的夏日并发症还没完全好，偶尔的咳嗽还是让人觉得很是折腾。这个七月，好像过的特别快，一眨眼就过去了。可能是因为这个七月的每个周末都过得比较充分及忙碌吧。
我打电话跟我妈说，我这几天腿老是抽筋来着。老妈说下次回来给我炖骨头汤喝。然后问我还想吃什么。我说我想吃肉圆。其实吧，我是什么都想吃。然后我又得掰着手指头细数离回家还有多少天了。或许母亲不让我远离家乡还是有好处的。那时，去不了北京。今年，去不了成都。有很多次我都在想，如若我去成了，生活必定是不一样的。但是，我是真的没有后悔过。面对父母，始终是心底最柔软的地方。浙江，其实真的很好，我也真的没必要跑去那么远的地方工作生活。毕竟，时常能回家对我来说是一种幸福。而那些我想去的地方，终会在某个时间某段旅途中去成的。
早上醒来，很清晰的记得夜晚的梦。
梦里和一大群人出去玩，结果我被蛇咬了。咬在脚踝处，伤口是三角形的。朋友大呼有毒有毒的，赶紧送医院。然后打120，车却迟迟不来。后来朋友抓住了那条蛇，全身都是黑的，最终我们放走了它。后来的我在车上开始昏迷不醒。再后来我就醒过来了。醒来之后，依稀觉得脚踝处很痛恨痛。彷佛真的遇见那条蛇。
据周公解梦诠释：从此我将要交好运生活会丰裕，从此衣食无忧。
哦耶，我要交上好运，衣食无忧了。
昨日的狂风大作，大雨如瀑。我站在窗前看着外面的雨，雨落在玻璃上，流下，突然想到一句台词：好像在哭。那应该是《东京爱情故事》里的，莉香在餐厅等待完治的时候，外面飘着雨，雨水顺着窗户流下来，她看着玻璃窗上自己的影子说：“好像在哭呢。”莉香笑着说这句话的时候是怎样的一种心情呢？最后，店铺打烊了，雨越下越急了，莉香还是在雨中继续的等，努力的等。而在雨中等待的莉香不断的唱著歌，唱著快乐的歌。只是，莉香，你的内心是真的快乐吗？
淋着雨回宿舍的时候，雨打湿了我的头发，它不屈服的向上卷着，犹如我的任性。一路上我在想，我是否是真的快乐的。
这几天，对面宿舍的人会过来玩，然后四个人就坐在地上打双扣。有那么一瞬间，像是回到了大学的那段时光。那时和寝室的姑娘没课的时候就经常打牌。如今，我们都毕业一年多了，也就意味着一年多没有在见面了,突然就有点期待十一在傻青婚礼上的见面，你们会不会都已经变了模样呢？我们在不同的城市里为生活努力着，那些闹腾的岁月是回不去了。只是会不会在若干年后，我们的生活会不会背道而驰从而变得陌生了？
这个七月，我突然想起那个叫七月的姑娘已经消失了很久，偶尔去她的博看看，不知她是否悄悄的回来过。
这个七月，我夜夜想起的是07年夏天在路途上看到的葵花，正如我时时想起的那个陪我看那时花开的女孩。
这个七月，就结束了，无法停留的时间，无法预见的未来。你可愿驻足等待，等待那个跟不上你脚步的我？
终于，白天是懂夜的黑的。
而你，却不再懂我的心了。
PS：恭喜猫猫于前几日顺利产下一个大胖小子，撒花庆祝。